Dalla porta dello studio della dottoressa insieme a me è uscita un po’ più di chiarezza. Per la prima volta forse sono riuscito a cogliere delle sfumature, a vedere il probabile perchè di certi comportamentei. Quando per una vita intera ci si è comportati in un certo modo convinti che fosse l’unico giusto, il solo permesso è davvero assai difficile avere la forza di mettere in discussione quanto appreso sino a quel giorno.
E’ incredibile di quali pesi, compiti onerosi e insicurezze la famiglia sia in grado, certo involonatriamente, di caricarti. Ho passato la mia infanzia e adolesceza nell’immane tentativo di rendere felice mia madre, di cancellarle dall’anima il senso di colpa, di non deluderla, con il solo risultato che ciò contro cui mi battevo è divenuto parte di me e così sono divenuto una copia emozionale di mia madre. Ho tentato non so per quanto di far sì che tutti i personaggi della storia fossero accontentati, che ciascuno sentisse che avevo cercato di fare il possibiie e a questo punto la naturale evoluzione avrebbe dovuto essere l’incamminarsi lungo la via di ciò che IO desideravo fare veramente e una volta per tutte riuscire a guardare a me stesso cercando di costruire gradualmente il mio essere.
Ma niente da fare, non era destino, così ho continuato in questa farsa omni-riconciliativa degli animi, trovandomi a tutt’oggi bloccato in una vita che non ha niente di mio, che non sono riuscito a riempire di cose che amo, poichè era come se in un certo modo attendessi il permesso.
Ho “visto” diverse cose oggi. alle quali intendo certamente dare corso nella speranza di ottenere finalmente una realtà a me affine, di scoprire l’indipendenza nel vero senso della parola e soprattutto di smettere di sentirmi in colpa nelle relazioni familiari.