Da bambini amore significa vedere soddisfatti i propri bisogni ed i propri desideri da parte dei genitori o comunque da parte di figure di accudimento che aiutino il piccolo a sviluppare la propria identità, a comprendere le proprie emozioni e a relazionarsi con il mondo circostante.
Una buona relazione con le figure di riferimento consente al bambino di sviluppare la capacità sempre più sofisticata di dare e avere, di capire se stesso e di mettersi nei panni dell’altro, di passare da una fase egocentrica ad un più maturo concetto di interscambio, di porsi nell’ottica io-tu.
Da adulti l’amore deve implicare pertanto la reciprocità e l’interscambio tra i membri della coppia. Chi è stato amato è in grado di dare e di prendere, chi è stato amato poco invece, continua chiedere e non pensa di dover ricambiare. Quando un bambino ha potuto sperimentare quello che Bowlby chiama un attaccamento sicuro alla madre, quando cioè ella sarà stata disponibile e pronta a rispondere per incoraggiare e dare assistenza, intervenendo attivamente solo quando chiaramente necessario, il bambino avrà introiettato sicurezza in sé stesso e nella capacità di stabilire dei legami soddisfacenti, cosa che gli permetterà da adulto di vivere un sano rapporto di coppia. Non tutti i genitori però sono in grado di fornire questa base sicura e ciò può accadere per vari motivi. Il bambino cresciuto in un ambiente poco supportivo avrà molte probabilità di sviluppare una modalità dipendente di relazionarsi agli altri ed anche al suo partner.
Il soggetto che soffre di dipendenza affettiva è spesso una persona insicura nell’esplorazione del mondo, profondamente convinta di non poter essere amata, incapace di sopportare distacchi prolungati, con ansia di abbandono e scarsa fiducia nelle sue risorse e capacità. Gli altri invece sono vissuti come capaci per cui vengono utilizzati come boe alle quali aggrapparsi per sentirsi sicuri. Il soggetto dipendente affettivamente sembra delegare totalmente all’altro la sua vita, le responsabilità, le decisioni, è tendenzialmente adesivo e sempre preoccupato di perdere l’amore con comportamenti che spesso sfociano nel pensiero ossessivo dell’altro. L’altro non è visto però per quello che è ma per ciò che il dipendente vorrebbe che fosse, come una parte di sé mancante, un oggetto che deve essere sempre disponibile perché senza di esso si sperimenta una sorta di disgregazione. Questo tipo di legame non è dunque caratterizzato da amore ma dal bisogno dell’altro per sentirsi interi , per poter vivere.
La dipendenza affettiva può essere paragonata a qualunque altro tipo di dipendenza poiché i meccanismi che si attivano sono gli stessi. Non c’è una sostanza od un farmaco ma un'altra persona che svolge la funzione di stampella per una personalità fragile e bisognosa di continue rassicurazioni. Per uscire da questo tipo di problematica il soggetto dipendente deve imparare a prendersi cura di sé stesso, a soddisfare i propri bisogni, prendendosi cura del suo bambino interno ferito e spaventato. E’ necessario dunque un percorso di tipo psicoterapeutico che aiuti la persona a costruire fiducia in sé stessa, a stare bene con sé stessa in un modo che gli permetta di avvicinarsi davvero agli altri senza aggrapparvisi e nella consapevolezza dei propri limiti e delle proprie risorse.
fonte: ceart